Como os adelanté,me he creado un nuevo blog en la coctelera...para quien le interese....
http://chicadelavanderia.lacoctelera.net/
Tengo la necesidad de cerrar este blog,porque he mudado de piel y necesito un nuevo horizonte hacia el cual dirigirme para no perderme en esta nueva etapa de mi vida que empieza....YA.
Este blog lo creé por una inquietud de escribir,no para desahogarme ni nada por el estilo,sólo por contar mis experiencias desde el anonimato que ofrece internet.
Ha sido un placer para quienes han dejado aquí su huella cibernética,halagando mis posts,difiriendo de lo que escribía o simplemente haciéndome saber que se identificaban con mis historias o los personajes de éstas.
Dejaré este post una semana y pasaré a comunicaros mi nueva dirección.
Gracias a todos muy sinceramente.
Saludos y nos vemos pronto.
Joder,la verdad es que quién me ha visto y quién me ve.Antes ponia a parir a Woody Allen,lo detestaba,esas gafas grandes,el hecho de que estuviese con su hija adoptiva,sus diálogos caóticos¡todo!pensaba que es un pedante en toda regla,pero luego descubrí(bueno,él hizo que descubriese que había más mundo que Tarantino)me enamoré de su dialéctica,sus ganas de transmitir elegancia a través de un caos que desbanca al propio vocablo.Hasta este día,la película que más me ha impactado de él ha sido Annie Hall y la que más me ha excitado,Match Point¿a quién no?.Consideran a Woody Allen un autor fresco,ingenioso,la otra cara del cine tradicional,pero aparte de romper con las formas convencionales,es crítico y no le importa el qué dirán,él hace y deshace,junta y revuelve a su gusto,es sencillo,hasta diría que un poco tonto,pero se deja llevar y eso me gusta.Sus frases son mundialmente conocidas,no lo considero un tio gracioso,si no una mente brillante.Pido perdón por anticipado,pero me follaría a cada una de sus neuronas porque su intelecto está por encima de la escala de la evolución de los cerebros humanos(lo siento,nunca dije que fuese una chica fina).
Otro es Hugh Grant,excepto en Cuatro bodas y un funeral nunca me había gustado el papel que adoptaba en las películas,es demasiado libertino para encajar en mi perfil de actor .Últimamente lo estoy mirando con buenos ojos,esos ojos azules, como en Mickey ojos azules o en Un niño grande,junto a uno de los protagonistas de Skins,una serie irlandesa fantástica por cierto,bueno,hasta este momento no había descubierto el potencial que tiene este joven actor (bueno,no tan joven).
Con las películas de Woody Allen he pasado tardes y noches junto a...he reído hasta partirme el alma,he llorado hasta inundar mi salita,he soñado,me he acariciado y me han cubierto con otras manos que no eran las mías,me ha dado tantos momentos de soledad,amor,risas y llanto,que sólo por eso,tiré todos mis prejuicios sobre su cine a la basura. Con Cuatro bodas y un funeral dí el mejor beso de mi vida,penetró tanto en mi piel que tuve que compartirlo con él,a él no le gustó la película,pero sí qué le gusto lo que pasó después,desde entonces, al recordar esa película se me iluminan los ojos y una estraña sensación recorre mis órganos internos,todos,sin ninguna excepción.
Es curioso cómo vinculamos nuestros recuerdos en función de algunos factores externos,como una simple(no tan simple)película.Estos son mis recuerdos y mis películas,que al verlas,recuerdo que las ví y que tengo esos recuerdos,porque ellas los desencadenaron.
En definitiva,me apasiona más Woody Allen que Hugh Grant,empezó una amiga emitiendo mensajes subliminales en sus críticas hacia mis oidos que sólo entendían de películas románticas comerciales,con un Happy End y siguió otra persona cálida ronroneando a mi alrededor,hasta que logró que me sumergiese en la tempestad caótica de los guiones surrealistas pero con consistencia del maganate W.A.
Saludos de una cinéfila,reconociendo su admiración por W.A más que por H.G,pero también por éste último.
Navidad. Mis ganas de tumbarte en el suelo y de tenerte boca arriba,mirándome embelesado no cambian.Aún eres tú,estoy empezando a creer que todo lo anterior siempre ha sido un espejismo,un falso bagaje de ilusión y ansia de sentir algún latido que significase algo.Ahora y desde hace casi tres años,mis latidos te desean a mi lado,la sangre no circula igual de bien si tú te alejas.Creo que rozo el subsuelo,la superficie se me queda demasiado pequeña últimamente.La verdad es que me tienes a tu servicio,sólo me falta la cofia,a veces me pregunto si me humillo,si esto vale realmente la pena,la respuesta siempre me las das tú.Un sí,un sí rotundo que cuando lo convierto en no,me pierdo,creo que se acaba mi mundo (no EL mundo).
Me gusataría vivir en paz contigo y eso me daría estabilidad interior,tengo los órganos mareados,mi amigo rojo vomita continuamente,le das vértigo.Yo le digo que aguante,que la paciencia infinita existe,él me dice que no sea ilusa (o peor,gilipollas),que lo único que existe es la esperanza y que soy muy propensa a aferrarme a un clavo ardiendo.Yo le digo que qué más da,si ya tengo quemaduras de tercer grado por todo el cuerpo.Es cierto que esto es un mierda,que mi voluntad y mi identidad las tiré en una cuneta,ya ni me acuerdo cuándo,pero es que hay algo en mi interior que me susurra que esto lleva a algún sitio,yo espero que sea a buen puerto o a París.
Me rio.No,no.Ruedo de las carcajadas que irradio de cosquillas.Sabes dónde tocarme para hacer que me ria,es como si tuviese un mecanismo de risa facil y tu para arreglar las cosas,lo presionases,como un botón de SOS.La Navidad está acabándose,las luces y Papá Noel,volverán a sus cajas y nosotros a nuestra puta realidad,aunque tu realidad ya no es la mia,joder...ni tan siquiera vivo en la realidad.Es demasiado cruda para mí.¿Por qué narices no nací siendo un bloque de hielo?en verano hubiese dejado de existir.
Navidad,navidad...¡y a mi qué!la gente no para de comer,la grasa se instala en mi cuerpo y a mi sólo me importa que me roces.La humanidad entera compra y compra y otro sector de la población mundial se muere de hambre,yo me alimento de ti.Esta Navidad sólo he comprado un calendario de la ONU:diez euros.Qué acción benéfica más gratificante...¡menuda mierda!eso no es suficiente,nada,nunca es suficiente,ni con los que pasan hambre ni contigo.
Joder,que asco de Navidad ¿no?
Espero que vuestras navidades hayan sido mejores y hayáis ido la nieve.Por cierto me encanta la nieve y me encanta el chico de esta historia.
Hasta pronto.
Iba saltando y respirando alegría,llevaba la cocaína en la sangre,los pies entumecidos aún le respondían,tenía todo su sexo humedecido,conspiraba cómo mantener ese estado perpétuo de placer exquisito.Era la reina de la miseria,pero le importaba una mierda,se estaba desangrando,tenía los huesos mojados de miedo ¿y qué?, la vida para ella era un laberinto sin salida y la iba a rodar todo lo que pudiese.Quería navegar entre la oscuridad,la luz mostraba su verdadera cara y esa,siempre la escondía.No es facil ser una misma cuando se lleva tanto tiempo adoptando una pose.La chica dura se estaba quedando sola,se estaba derrumbando,por fuera estaba erguida como un árbol bien encauzado,pero en su interior,tenia el alma de rodillas.Ya sabéis eso que dicen:"Prefiero morir de pié que arrodillado",ella lo llevaba al extremo.Se le corria el rimel y lo abogaba a la felicidad,nunca la verias llorar por otro motivo,bajo ninguna circunstancia estaba triste,para ella la tristeza era la enfermedad más grave e incurable de la sociedad.
Quería dirigir una imprenta,pero no una de palabras,el lenguaje le parecia vacio de sentido,tenia muchísimos libros apilados y los usaba de posavasos.Quería tener una imprenta de sueños,para estamparlos,grabarlos a fuego en la piel de las personas,con tinta impermeable,con toda la ilusión jamás recogida sobre este minúsculo mundo sin importancia,ya que ella creía que no somos nada,ni aquí ni ahora ni dentro de un millón de siglos,el universo es un conglomerado de perfección,abismo,caos y sentimientos,traducidos en forma de energía,que a nuestro lado,es la cumbre de la materia viva,de la animación.En esa imprenta utópica,recitaría versos,para que se impregnasen las neuronas de los peatones y soñaran con algo mejor,con no conformarse con la basura de mundo que les rodea,que cambiasen las armas por margaritas,los gritos por orgasmos de azúcar,que se bebiesen la codicia y sembrasen fe por toda la tierra que pisasen.Pero no fe cristiana,de ese tipo de fe que te sirve de armadura,de esa fe que hace hace ver a los ciegos y hablar a los mudos.
Ella pensó que esa imprenta era una tontería,como las iniciativas que había llevado a cabo hasta ahora.Este idea creía que era la definitiva,que podría,incluso,cambiar una pequeña parte del mundo,aunque fuese darle una vuelta como a la tortilla para que no se queme.Diréis:"qué ingenua"pero es que de ilusiones también se vive y ella tenía que sustentarse de algún modo,aunque su realidad estuviese manipulada por ella misma y hecha a su medida.No sabía qué hacer con esos sueños que tenía en la cabeza y quería editarlos,encuadernarlos,que fuesen leidos,palpados,que la gente se llenase la boca contándoselos a las demás personas,a sus familias,a sus novias,a sus perros.Que esos sueños fuesen un único idioma uniforme,que lo entendiesen los africanos,los musulmanes,los turcos y así sucesivamente.
La publicación de esos sueños seria eterna y no talarían árboles para escribirlos,los pintarian en las nubes,en las paredes,harian pasos de cebras con ellos,para que la gente los tuviese siempre presentes.Esos sueños eran el plan estratégico de ella,porque siempre pensaba más en los demás que en ella misma,pero los planes planeados(valga la redundancia)nunca salen bien,por eso,prefiere esperar a que sus sueños no tengan sentido y vayan acordes con este mundo sin sentido alguno también.
Vuelvo más ardiente que de costumbre,quizás sea por las altas temperaturas que aún cubren nuestros día,a pesar de que estemos casi en diciembre. Mi vida ha dado muchos tumbos estos últimos meses en los que no he escrito nada,pero no me apetece recordarlo,porque la mayoría me han dejado la boca amarga,el cuerpo y el alma inexistentes.Así que os contaré que empecé la universidad y que estoy cronicamente satisfecha,es un universo paralelo al mundo en el que habitaba.La "Uni''(cómo la llamo yo,que pertenezco a la generación que abreviamos las cosas y en concreto las palabras)se rige por sus propias normas. Like Peter by his house...como aparece en los tapones de las botellas de Radical,bueno que me desvio del tema.La cuestión es que el primer día empecé con una energía sobrenatural,no existía bastante espacio sideral para mi ilusión y luego,a medida que pasaron los días,me sentía (y me siento) explotada académicamente,aún no he tenido ni una tarde libre para mí.Pero quien algo quiere...en fín ,ese odio es producto del Plan Bolonia,que es una buena inversión en la metodología educativa,pero ha sido mal enfocada desde mi corta experiencia en este plan de estudios.
Los compañeros/as son agradables,pero por el momento,mantengo las distancias no sea cosa que me saliese rana la cosa si hiciese amistad con alguien.En tres meses que llevamos conviviendo ya usan palabras como "amigo/a" o "te quiero",unas confianzas que engloban un sin significado,en tan poco tiempo no se puede consolidar una amistad y menos querer a una persona(o eso creía hasta ahora).Tampoco he ido a ninguna cena de clase,el alcohol me acercaría a ellos y eso me produce un pavor que la resaca del día siguiente me enseñaría la realidad y me tocaría llamarlos "amigos/as" sin que realmente los/as considere como tal.Pero no discierno sobre su calidad humana,aunque habiendo elegido estudiar Trabajo Social(torpeza la mia de no haber mencionado antes la carrera que curso),ya escuché comentarios que las malas lenguas habían etiquetado con motes varios a gente de clase,menuda solidaridad con el prójimo....
No sé que me deparará el futuro,estoy tremendamente emocionada con mi primer curso de carrera,espero,aunque aquí haya plasmado lo contrario, espero encontrar buenos amigos,recuerdos imperennes y una vida sexual intensa con algún chico misterioso de pelo sedoso y ojos negros que se siente al final de la clase.
En cuanto a la carrera, he de deciros que he empezado a reciclar y me he apuntado a incontables cursillos de formación y grupos de voluntariado,me estoy concienciando de que yo solamente soy un grano en el culo del mundo y hay demasiada gente con problemas tan graves que para desayunar no tienen ni una sonrisa...triste...tremendamente triste.
Epílogo
A parte de lo que os he contado anteriormente,la vida en común con mis padres sigue igual de insoportable,aunque los adoro desde el primer pelo del cuero cabelludo hasta el dedo meñique del pié y mi vida amorosa...tengo tanto amor para dar que los he recopilado por fascículos,él me ha dejado de querer,yo le quiero,pero me jodo y me aferro a lo que puedo.
En próximos capítulos,más de lo mismo...o no.
Siempre he pensado que hay diferentes tipos de personas.Las que cruzan la calle sin mirar y las que cruzan por el paso de peatones.Yo soy de las que cruzan sin mirar.
En la vida pasa igual,puedes cruzarla sin mirar lo que tienes a tu alrededor o esperar que pase ante tus ojos y que sólo te muevas cuando el semáforo se ponga en verde.Yo soy de las que viven haciendo caso omiso al semáforo.¿Qué está en rojo?¡me lo paso!así me va.
Yo no camino con escafandra y bombona de oxígeno,quizás sería más prudente andar por la acera,pero me gusta el riesgo,el riesgo sano.La vida ya es bastante peligrosa para ir haciéndose la heroína.Pero no puedo evitar dar sorbos de adrenalina,hace que me sienta viva.Es importante para mí notar mis piernas activas,mis ojos inquietos y mis labios húmedos.Yo no quiero salvarme como dice Benedetti en uno de sus generosos poemas,yo quiero gritar,ponerme contra las cuerdas de la sociedad,caer en el preicipicio de la falsedad,la imitación,la burla al prójimo,el dolor del rechazo,el mordisco del amor,las enfermedades genéticas,las ETS.Descubrir que no somos nada en el culo del mundo.Que me rechacen en algún trabajo,llenarme las botas de barro,dormir hasta la hora de comer,perder una partida al billar.
Creo que eso es vivir.Nosotros elegimos vivir con los pies por delante o esconderse bajo la manta de la preocupación.Ambas posibilidades son respetables,pero no creo que la aventura de vivir termine por igual.Pero como aún no he encontrado las instrucciones "esto es vida" ¡yo que sé qué es vivir!
Ayer con la luz posada sobre la fisionomia de marta,dejé de verla como la repelente Marta.Volví a descubrir la fragilidad que guarda en su interior,sacó a pasear la baja autoestima que cubre su propia perspectiva.Anoche me contó por qué se enganchaba al hablar, me dijo que un psicólogo le había detectado un coágulo en el hemisferio izquierdo del cerebro,donde se hayan las capacidades psicomotrices y por lo tanto,el coágulo presionaba el cerebro,no dejándola expresarse correctamente.Creian que era tartamuda,pero fue un diagnóstico falso,poco profesional,ella en un entorno silencioso y con alguien de confianza,habla como la que más.Me describió(notaba la angustia en su garganta al contármelo)lo mal que se lo hicieron pasar las niñas crueles de su colegio y que al pasar al instituto no cesaron las burlas.Su preocupación por no haber tenido experiencias como nosotras,que no ha dado aún su primer beso,que no ha jugado con los chicos con diecinueve años que tiene,eso,la hace sentirse inútil a nuestro lado.Yo le dije que ella,a pesar de su corta edad,tenia más experiencias vitales que nosotras o esas burlonas de patio que le hicieron la vida imposible.La noté suelta,con una frescura que me hizo olvidar la Marta bocazas,la Marta que hace gracias sin venir a cuento y que siempre quiere enterarse de todo o que en un cena de grupo,sólo quiere pagar lo que ella ha comido y que por supuesto siempre lleva un billete y argumenta que no tiene cambio,ayer,esa Marta se evaporó y yo me sentí cómoda,me desahogué como no lo he podido hacer con otra amiga mía,no sé por qué.Igual fue el clima nocturno,la calma de la avenida que dejaba el ruido de los coches en los garajes o mi cansancio taciturno.
Fuese lo que fuese,Marta,ayer,fue la compañera ideal de una velada tranquila,confidencial,que raro se me hace...pero así fue.Esta chica me sorprende,es como si tuviese dos caras,como la luna o es que cuando convivimos en manada,se vuelve desconfiada y un poco arpia,no lo sé...
