Me ofrezco voluntaria adestituir a tu despertador y despertarte yo cada mañana,traerte el desayuno a la cama y quitarte el pijama con la boca.Me ofrezco voluntaria a poner mi cepillo de dientes al lado del tuyo y mancharte la cara de pasta de dientes,ducharme contigo y bailarte el agua,secarte con mi misma toalla,hacerte el amor durante todas las noches en nuestro colchón.Me ofrezco voluntaria a pasar lo que me queda de vida contigo o toda una vida.aunque no sea el resto de la tuya.Me ofrezco a ser indespensable en tu vida,dejar de lado mi idea de amor del siglo XV y volverme una modera de mierda,abandonaré mi lirismo.Me ofrezco voluntaria a dejar de cornearte intelectualmente con Sabina,te daré los suspiros que le doy al ya sepultado Benedetti,me ofrezco a dejar mi libro sobre tu mesita de noche.Besarte todo el cuerpo,me ofrezco a estremecerte día y noche,mover los minutos del reloj de tu muñeca a tu antojo.Me ofrezco voluntaria a mover mis caderas al son de tus sonrisas,a dejar la forma de mi cuerpo en forma de arrugas en tus sábanas,preparar sopa para dos y mojar el pan contigo.Me ofrezco a dejarte respirar cuando te lies con los cordones de los zapatos,limpiarme los pies en tu alfombra,mirarte cuando duermas con la boca abierta y un delicado hilo de fluido salga de tu boca abierta como la tempestad abre el mar.Me ofrezco a tirarte la basura,pero guárdate los recuerdos que no se reciclan.Morirme con el olor de todo tu ser,tu ser complejo.Me ofrezco voluntaria a coser tus heridas con algodón,que si en la lavadora se encoge el jersey,tal vez en ti también.A dejarte pasear a mi perro,que sé que lo adoras y es raro,porque él gruñe hasta las pelusas de debajo de mi cama¡qué coño!no me extraña que te adore.Me ofrezco a recordarte el día que nos conocimos y como empezaste a hablarme después de que mi mala puntería hiciese que atentase contra tu pelo rizado y una bola de plata,se enganchase en un bucle.Tú te giraste y nadie se había girado tan despacio a conocerme,me conociste lento,como la coción del café y yo me sentí igual de caliente,en ese momento me hubiese ofrecido voluntaria a darte lametazos de gato como si fueses una natilla,menudo postre me haría contigo.
Me ofrezco a tantas cosas,que cumplimentaría tres páginas de deseos,pero de normal siempre se piden tres,así que piénsatelo y a ver si están entre mis ofrecimientos de voluntaria,pero ojo,que este voluntariado no es altruista,contigo no,necesito algo de ti a cambio,no sé,¿qué tal si te ofreces a pedirme que duerma esta noche y las que le sigan contigo?.
No necesito ninguna promesa en mi vida,necesito despertar de ti,te gusta decirme que soy adorable,pero lo cierto es que cualquier cuerpo con dos pechos (y si por ti fuese tres) te parece adorable.¡Oh bendita sea mi persona,qué buena que soy!guárdate tus halagos,esto no es un concurso de trobadores.No soy un trozo de pan,he sido fria y retorcida,me he reido de tí,con motivos suficientes,pero lo he hecho a pesar de que te deseo.¡Por el amor de dios!estamos convirtiendo algo que tendría que ser sano y lleno de amor en algo enfermizo,estamos vanalizando nuestra historia.Desde la última vez que no acabamos bien del todo,sólo nos entendemos locos de sexo,empapados como la lluvia cubre las aceras por donde paseamos.
Yo soy una persona con las ideas muy claras,tanto doy,tanto quiero,pero¿a qué precio?.Sé que no estás enamorado de mí,fuiste sincero desde un principio,pero te vuelvo loco,me deseas,odias que no te deje tocarme,tranquilo,sólo es una estrategia para retenerte un poco más,sabes que me deshago como el barro en un charco cada vez que me rondas.No sé si me has contagiado tú con tu libre pensamiento,tus aires de caballero errante,tus ganas de vivir sobre distintas pieles,saborear ombligos nuevos...he cedido a todo eso,me he dejado llevar por tu visión vitalista de la vida,pero¿sabes?hasta aquí,estoy moribunda,no tengo ganas de reemprender una y otra vez mis inseguridades,mi vida ya es bastante complicada y ya no hay sitio en ella para ti,se le agotaron las ganas de abrazarte(mentira).
Voy a salir de este laberinto,me voy a arrepentir(ya me estoy arrepintiendo),pero es que no quiero enterrarme en vida,yo te doy la vida,todo lo que soy y lo que tengo,pero tú eres insaciable,no te basta con mi sangre y a mi sólo me queda el alma,pero no te sirve,no quiere lo mismo que tú.Por eso,decido quedarme sola,con mi vida,con mis problemas,con mis miedos y mis inseguridades,cada día tengo más claro que he nacido para ser un espíritu no comprometido,me tendrían que haber llamado Soledad...ya no serás mi cómplice.
Entiendo que no quieras atarte a esta edad,lo respeto,pero no haberme seguido tan lejos,haberte dado media vuelta cuando sabías de sobra que yo amo la estabilidad,amo las cosas claras y no un amor ligero,medio tambaleándose cada dos por tres,eso quieres tú,eso me ofreces tú,no sabes ni siquiera seguro lo que quieres,allá con tus caos,es tú vida,es tú decisión,pero a mí me gustan las cosas ordenadas,antes de conocerte estaba medio muerta,pero respiraba con cierta paz y tranquilidad,ahora tengo el corazón agitado,pero me devolviste la vida y ahora la estoy volviendo a perder,lo mio no es la suerte y menos el amor correspondido,no sé,quizás alguien me tenga manía y me haya echado un mal de ojo...sea como sea,esto no es un punto y aparte,es un punto y final,perdona mi rareza y mis desequilibrio sentimental,puede ser que haya fallado muchas veces,pero sólo te pedía que me felicitases algún día 10 de algunos de los meses que hemos compartido o que me cogieses de la mano por la calle...
Y a ti eso no te nace,eres así,sé que me quieres,que siempre estás ahí,pero como te digo simpre,con querer no es suficiente,para que vayan bien las cosas,hace falta mucho más que un juego de niños,sexo y besos por las esquinas.Ojala algún día encuentres a alguien que te llene de una vez,como tú me llenas a mí.
No más heridas,no más dolor,hoy y costándome el sol y la luna,te digo adiós.
Hoy he recibido una carta y qué sorpresa la mia cuando he visto que el remitente era el centro de estudios poéticos de madrid.Era un concurso bajo el nombre de "Amor eterno'' y envié un poema titulado "Infierno'' ,cuyo tema es el maltrato de la mujer.En la carta me comunicaban que mi poema ha sido clasificado como finalista y que va a ser publicado en una antología de todos los poemas clasificados del concurso vigente.La emoción me ha embargado de tal manera que no podía para de victorear:"¡Toma,toma,toma!"Finalmete,ha merecido la pena escribir todos los poemas de mi clase cuando el profesor los mandaba o que la profesora me dijese que mi redacción era la mejor de la clase,porque por fin,recibo un reconocimiento,mi madre diciéndome que si me iban a dar algún tipo de gratificación y yo pensando que con que me lo publiquen me doy con un canto en los dientes...
Sé que es lo típico que se suele decir,pero yo pensaba que no tenía posibilidad alguna de ganar,porque leí varios poemas y el nivel era altísimo y yo había utilizado un lenguaje de ir por casa,pero por la razón que sea por la cual les ha gustado mi poema,me han otorgado el más bello regalo que nadie podrá darme,el reconocimiento de mis palabras en sombra,que han salido a la luz,ganadoras.
Por si queréis ver el poema colgado directamente en la página web de dicho concurso:
La verdad es que no hay ninguna verdad,sólo un mundo de microbios y zapatillas de verano,invierno y de marte,debajo de mi cama.Mi alfombra es el único límite entre ese habitat y yo.Mi madre siempre está con la escoba en la mano como si fuese un amuleto,amenazándome con destruir ese mundo paralelo,pero yo le digo que tenga cuidado,que las pelusas serán tan enormes que si se enderezasen,con cualquier objeto alargado,le propondrían un combate de esgrima...sería como la sublevación de las pelusas.
La limpieza me acecha,se insinua,pero yo la despacho excusándome en que si limpio,no encontraré nada,el desorden,es mi orden y si encima tiene unas motas de polvo,con más sustancia.No me llaméis sucia porque no es que no me guste limpiar,pero es que tengo un poso de cariño para con los bichitos biológicos.La vida les ha dado la oportunidad de nacer,me siento comadrona,he engendrado vida sin pene y con parto por generación espontanea.Pero en cuanto me descuide,mi madre arrasará los bajos de mi cama con su spray quita polvos y su mocho de Vileda y nunca sabré si las pelusas se reproducen mediante la mitosis o se ponen ojitos pelusones y acaban en coito.Que gran incertidumbre...
Sea como fuese,creo que las pelusas en su empolvado corazón,tienen sentimientos y si fuese alérgica al polvo,entendería que me tuviese que deshacer de ellas,pero ahí abajo no hacen daño a nadie,no quieren conquistar el mundo,pasan las horas jugando al futbol y provándose zapatos que siempre les quedan grandes.¡Pobres pelusas,que injusticia!
Ahora que voy por el mundo sin bolsillos,así no tengo que preocuparme de que se me caigan las cosas importantes y el dinero es vanal.Ahora que me caliento a hostias,que si me caigo,digo:"¡Levántate cojones!",ahora,veo la esencia de la realidad,tengo una cara,no una careta.Pero al desenmascararme a mí misma,me he olvidado de quien soy,me siento como el justiciero de V de Vendetta,pero yo no critíco la polítia ni la manipulación que a través de ella se realiza dónde yo vivo.Soy algo más que carne y huesos,estoy curtida de piel de zorro,pero ahora ya no me cazarán,ya no estoy al alcance de los que reparten dolor y juegan al vudú sentimental conmigo.Ahora camino con un poco más de firmeza sobre mis pasos,he conseguido parte del camino,pero aún no está hecho todo el sendero que preveo bastante arduo.La vida me sonrie,y ahora me sonroja,ya que me está adulando al brindarme esta oportunidad que es de merecer.He olvidado la idea que tenía de okupa en mi cabeza,ya no rumio que no soy capaz de...ahora,soy capaz de todo y no me quedo con las ganas,me quedo con todo.
Una vez librada de la tiranía del pathos (aunque aún me quedan una marabunta de emociones vestidas),estoy más suave interiormente,mi mirada tamplada,irradia luz.Mis latidos se aceleran,han hecho una maratón más extenso que Filípides.Estoy ciega de conocimientos,las letras me abruman,pero yo las despejo de golpe y las coloco como flores en un jarrón.Ahora estoy llena de ilusión y ahora,cuando soy consciente de que mi vida va bien encaminada,no por el camino que me hubiese gustado estudiar,pero he logrado superarme a mí misma,aunque haya cogido un atajo,ahora,puedo gritar que les jodan a los que no creyeron que podría sacar mi futuro a patadas.Y a los que me han importunando,haciendo que desfallecese en ocasiones,creyéndome inferior a los demás,porque generación tras generación iban consiguiendo aprobar y yo no,a esos,más de lo mismo que a los otros.Y no me olvido de los que me han apoyado y me han alentado a no rendirme,a éstos,gracias por enseñarme que la vida no te vence tan fácilmente,que el espíritu de luchadora siempre hay que tenerlo a flor de piel.
Escribir sobre bachiller y selectivo no es lo más literario,pero es que me ha costado tanto que haría una epopeya,una oda al trabajo que he dejado como migas por el camino.Soy narcisa de mi voluntad,de mis ganas de,ahora,comerme el mundo.El amor y esto casi me derrotan,pero ahora que al primero lo miro de frente y sin resentimiento y lo otro ya lo he conseguido,ahora albergo esperanza para mi músculo rojo favorito y mi futuro,que empieza AHORA.
Estaba sentada en aquella colina que era su vida,si miraba atrás tenia mucho que perder,de la mierda se sale a zancada limpia(que ironia).Queria ser otra cosa en la vida,pero para ella imposible,era mucho más que un adjetivo,era un hecho.Tenia una idea de suicidarse interior que nunca dejaba salir,pero no se suicidaba porque entre otras cosas,era demasiado cobarde para hacer eso.Siempre ha estado llena de energia,de fuerza para evitar los obstáculos,pero el miedo era el calcio de sus huesos.Decia que no le gustaba la playa,pero en verdad no le gustaba que viesen su grasa y su celulitis mas que localizadaSe daba asco,esa es la realidad y no podía vivir,porque necesitaba su cuerpo y sino le gustaba su cuerpo¿cómo podia vivir tranquila?.Ya había pasado por la etapa de meterse los dedos para provocarse el vómito(sí,la puta bulimia).Había intentado cambiar,pero no tenía la suficiente voluntad y prefería lametarse infinitamente,los demás no la compadecian,ya hacia ella para armarse como un caballero de la Edad Media y no dejar que la realidad filtrase su rollizo escudo.No sólo su cuerpo,era el motivo de que tan a menudo le rondase esta idea por la cabeza,pero sí que era el principal,aunque no podía quejarse del resto de los aspectos de su vida,pero tenía su autoestima bajo la escorza terrestre.Pensaba que si se suicidase,descansaría eternamente,pero temía a la muerte,por eso que entendía que la muerte fuese para ella un alivio en ese aspecto,si en general le causaba pavor.Sabía que el tema del suicidio era un tema escabroso y demasiado serio para que se le pasase a la ligera por su (a veces) desequilibrada cabeza,pero en los momentos más al límite,no pensaba en otra cosa.También sabía que había gente más desgraciada que ella y se suicidaba por cualquier nimiedad,generalmente lo de estas personas era ya una enfermedad crónica,pero es que cada uno se queda del grado de sus problemas a nivel personal y totalmente subjetivo,así que ella consideraba que el impedimento de su cuerpo para llevar una vida plena y normal,siempre sedembocaba en la misma idea,suicidarse.
Se sentía como una de las protagonistad de la Elegancia del erizo,pero no tan intligente,la cual quería suicidarse al cumplir,sino recuerdo mal,la edad de doce años.Así que la desgracia que para ella acarreaba el no poder mudar biquini cuando iba hasta la orilla del mar con la toalla enrollada hasta la garganta o vestía de manga larga en pleno mes de junio por todo lo citado anterioremente.Creía que era como una nueva Frankenstein,pero sin tornillos,porque muy cuerda no estaba.Quería haber estudiado Arte Dramático,hacer teatro e ir de ciudad en ciudad representado alguna obra,pero su punto fuerte no era el exterior y hay unas normas sociales que infortunadamente se aplican a varios ámbitos de la vida o incluso más que normas,requisitos.
Ya sé que existe la creencia popular de que las personas con mayor grasa en el cuerpo,los gordos vamos...son felices,bueno,sospecho que desarrollan armas ante este mundo supercifial,como es el sentido del humor,la labia o alguna habilidad artística para no sentirse mal consigo mismos e intentar así ser aceptados más facilmente por aquellos que no se tienen que preocupar por no caber en una 38.No sé,una cosa son mis vivencias y mi opinión y otra cosa lo que pase bajo los pies del resto del mundo,pero más de una persona creo que se identificará bastante con lo que he relatado.
Sólo os diré que la chica de este relato sigue vivita y coleando y sigue luchando día a día para ocultar sus "defectos",se hace la dura para que no puedan aprovecharse de su inseguridad en ese terreno y equilibra todo ello sonriendo todos los santos días por cualquier minucia.Y sobre todo,por no hacer sufrir a los que la aceptan como es y realmente la quieren en su esencia misma,sin cirugías,sin deporte y con curvas,eso sí,en el sitio quivocado,por todo eso,se rie de ella misma frente al espejo y se guarda la amargura en el recoveco más profundo de su auto malquerido cuerpo.
(La tres gracias,Rubens)
P.D: Si Rubens es un hito en la pintura de la historia del arte y pintaba a estras tres señoritas con celulitis y esos abdonimales nada marcados,¿quién le dice a la protagonista de esta historia que su cuerpo no pueda servir tanmbién de modelo y pasar a la historia?
Bébeme despacio,que la vida está sentada en el sofá viendo alguna telenovela,ella no nos estorbará,tú tampoco te estorbes a tí mismo.Acaríciame despacio,que el tiempo está flirteando con la prisa para que nos deje querernos sin envidia.Deja el silencio para los funerales,pálpame que tengo buenos pulmones para gemir,no olvides que mi habitación puede ser tu mejor hotel.No sé si fue el destino,tu libre albedrío o mis ganas de verte aparecer en mi vida,pero elegiste un camino que se ha cruzado en el mio en un punto,y ese punto es el que hace que te haya podido gastar los labios,la mirada y otra vez los labios.Suéltame la mano,déjame espacio,pero no te pierdas,nunca supe como funcionan las brújulas.Bébeme en pajita,que a si me absorverás más lentamente,saboreame mientras hundes tu mano en algún rincón de mi anatomía,que se muera el caos,nosotros le sustituimos.La teoria de la gravedad no funciona conmigo cuando estoy contigo,Einstein¡jubílate!que hay muchas manzanas esperando caerse directamente del árbol a tu inteligente cabeza.
Vida,que no corra el agua cauce abajo,que llueva sobre mojado,que se repita este momento indefinidamente,no me despidas sin indemnización,que tengo el corazón demasiado trabajador.Tú lo trabajas,fabricas muy bien mis latidos,no creo que te los devuelva,no puedo vivir sin que mi corazón bombee sangre.La vida es dura,tú eres de seda,de la mejor para vestir en una noche calurosa,yo antes era más de algodón hasta que te conocí.Bébeme a sorbos,que en raciones pequeñas también conservo mi sabor,pero no me eches azúcar ni sal,quizás un poco de canela,que dicen que es afrodisiaca,aunque no creo que nos haga falta.Bébeme,note deshidrates,que el agua es vida,tú eres mi vida y te bebo como si se me fuese la vida en ello.
Son las diez ya pasadas y ella entre sus sábanas suspira herida. Se mezclan la sangre y el dolor sólo testigos,de tus mejillas el ardor. Él viene por la gran avenida y tú te hallas como ida. Un segundo más,llama a tu puerta tu cuerpo ruge,no te culpes ¡Él es quien quema tu alma! Eso no es vida,eso no es suerte ese vagabundo te acerca a la muerte. Tu labio sangra,sosegado,no corre brisa. Por nacer mujer,su ira te golpea las costillas celoso,misógino,no tiene mira no creas en sus maravillas huye tan rápido como puedas que el infierno sólo causa pesadillas.
Con este poema me he presentado a un concuro de Internet,lo dedico a todas las mujeres que año tras año,son víctimas de la violencia de género,espero con todas mis fuerzas,que paren de aumentar estos casos ya incontables.No me he presentado con el objetivo de ganar (aunque si gano,será un orgullo para mí),porque me he pasado la métrica,la rima y las figuras literarias por el forro,lo que quiero conseguir es que sirvan estos humildes versos como denuncia social,sólo aportar un grano más a esta causa por la que vale la pena luchar(y lucho como mujer).
El dolor,tatuado en su piel
Y para los cabrones que no fueron a la escuela y no saben leer,son ciegos o sordos o simplemente analfabetos emocionales,os lo digo con música,que siempre han dicho que amansa a las fieras.
